A：（林誼杰臨床心理師回應）
謝謝您的提問！這的確是需要多一點篇幅才有辦法描述完整的概念。
在 DBT 情緒調節技巧的《情緒調節講義3：情緒的功能》有提到情緒的三個重要功能，其中一個是 "情緒幫助我們與自己溝通"，講義中說到：「情緒反應可以提供我們關於情境的重要資訊，情緒可以是吿訴我們正在發生某事的訊號或警鈴。但當我們假設情緒即代表外在事實，可能會用它來支持我們的想法或行動；當情緒讓我們忽略事實時，可能會引起麻煩。」譬如說，有時情緒失調的個體可能會出現 "如果我很害怕，那代表外面一定很危險" 的看法，但此時根據他/她強烈情緒而得到的情境資訊不見得準確，因此他/她 "不出門、不與任何人接觸" 並不會是一個有效且符合外界事實的反應。
針對上面的情況，在《DBT技巧訓練手冊（下冊）》中有延伸的討論，書中提到：「上述幾個要點，對許多個案是至關重要且非常敏感的議題。如果個案曾經活在一個自身情緒觀點皆不被認可的環境裡，情況更是如此。如果沒有來自他人的認可，負向情緒有時候會發揮自我認可的主要功能。其運作方式如下：感覺被輕視或否定時，個人很難讓別人認真看待他的顧慮與需求。他們與之對抗的一個作法是提高情緒強度。高度情緒化的人遲早會受到注意。假使有一天這個人在同樣情況下沒有變得非常情緒化，這就證明其他人是對的：原本的情緒一開始就不是"有效的"（原文為"valid"，或可譯為"正當的、值得被認可的"）。假設情況沒有這個人所説的那麼糟，那麼他或她會對自己帶給他人這麼大的麻煩感到羞愧。這種情形發生夠多次之後，這個人會開始相信"自己的誠信因為情緒而岌岌可危"（原文為"his or her integrity is on the line with emotions"，或也可譯為"他/她的自我統整性會與情緒息息相關"）。因此，負向情緒的功能逐漸演變成自我認可。」
以下我以一個虛構的例子，嘗試來說明這個概念。假設一位具有情緒調節困難的學生小莉，她對學校這次要求的期末專案報告感到很有壓力。小莉十分焦慮、身體症狀很多，她跑去找媽媽想要尋求支持；但媽媽卻說：「這點小事有什麼好擔心的？大家都做得到，你只是不夠努力。」、「別再裝無助了，你這樣讓我很煩。」【這樣的回應展現了Invalidating environment（不認可環境）的特徵：最小化問題、不能容忍負向情緒的表現、歸咎於個體的負面特質】
小莉感到自己的痛苦被忽略（為了讓母親理解問題的嚴重性並提供幫助），她開始哭泣、尖叫，並用頭撞牆，表達她有 ”無法承受的痛苦”。母親見狀仍毫無反應或反而指責她，則小莉用更大的聲音尖叫跟自我傷害【小莉情緒反應升高被母親的毫無反應所增強-似乎不更大聲不會得到對方的回應】 。之後，母親終於彷如大夢初醒，立刻放下所有事情，衝過來抱住小莉，給予柔聲的安慰，並承諾會幫她完成專案（雖然有些小抱怨）。【這樣的回應展現了Invalidating environment（不認可環境）的特徵：母親的反應間歇性增強小莉情緒反應升高的表現】
隔天，小莉冷靜下來，但對自己前一晚的行為感到羞恥和自我厭惡。她心想：「我昨晚的行為像個瘋子，我只是想操縱媽媽。如果我能控制住自己，就不會發生這種事。」這證實了母親之前認為她「小題大作」的想法。【這呈現出個案從不認可環境的批評中，內化了Self-invalidation（自我否定）的傾向】
從此，小莉學會了：只有當她感受到 "極度失控且瀕臨崩潰" 的狀態時，她遭遇到的問題才是 "真正" 嚴重的、她的需求才是 ”Valid”（正當的、值得被認可的）。她的極端負面情緒成為驗證「我是對的」、「事情很嚴重」的唯一工具，因為一旦情緒強度降低，她就會（如同外界環境所批評的）懷疑自己感受的真實性了。也就是說，負向情緒有了”自我認可”的功能：沒有它小莉可能就會陷入自我懷疑，覺得別人說的是對的，是"我很糟，故意…"、”太情緒化了”，因而感覺極度羞愧。
從這個例子延伸來說，當具有情緒調節困難的個案處於強烈情緒的當下，治療師只專注於改變情緒或批評其情緒的不合理性，那個案可能會將治療師的「改變」意圖解讀為「我的反應是錯誤的」，而陷入了「我真的很痛苦/我很需要他人的幫忙」 vs. 「事情沒這麼嚴重，是我很糟/羞愧」的矛盾衝突中，情緒反應更為升高... 這也是為什麼 DBT 會強調需要同時辯證地平衡「接納（認可）」與「改變（問題解決）」策略的原因。就技巧應用的層面來說，DBT治療師想跟個案一起進行情緒調節時，請放下「只專注於改變情緒或批評其情緒的不合理性」的當下反應，可先認可個案會有此強烈情緒（V3讀心、辨識情緒）是可以理解的（V5如果我是你；V4事出必有因），然後進行針對情緒「行動衝動」（而不是「情緒」感受本身）的調節（見情緒調節講義9，流程圖可能走到情緒相反行動或問題解決）。
