小孩在吃冰淇淋。年紀大概六歲。媽媽手裡提著菜，皺眉癟嘴，大聲對小孩說：你真的吃太多了、你怎麼這麼貪吃！
路人心裡OS：咦~ 這不是妳買給他的嗎？怎麼買給他又罵他哩？？
我猜，可能媽媽明智的感受到小孩吃冰的負向後果：變胖、花錢、吃不下晚餐、或是媽媽會被其他大人責備沒有好好約束小孩…，而擔憂不安；但同時卻因為小孩會哭鬧，傷心，回去後跟阿嬤告狀、路人的看法…等種種原因，而做了自己不想做的事。媽媽期待小孩能自制與改變，但媽媽的解決之道，是透過責備來要求小孩改變，而不是改變自己對待小孩的方式。
也許媽媽的無法拒絕，是被拒絕的負向後果制約了。為了獲得立即的好處（可能是避免當下的親子衝突或不用因為拒絕而內疚不捨），而忽略了長此以往的壞處（小孩以哭鬧來要求，或是媽媽的自我效能感逐漸瓦解）。媽媽退讓的行為也因為小孩得逞後情緒立即緩解而被強化，但內在逐漸喪失能力與效能感，困難相信自己夠堅定足以捱過對方的脾氣，無法感受到被對方尊重或自我尊重，覺得被不公平對待，也常因擔心恐懼（對方自傷/破壞物品/傷害我，對方/別人如何看待我）而過度隱忍、委屈、退讓、道歉，無法堅守自己的價值觀。
正如同 DBT 對於個案的重要假設：「個案正在受苦、想要改變並盡力而為」；「個案需要做得更好、更努力或更有動機改變」；「即便個案的問題可能不是自己造成的，他仍有責任去解決」。除非我們願意面對屬於我們自己這一部分的責任，做出不同的行為選擇，否則我們很難只透過「期待對方改變」來創造改變。我們需要赴諸行動，來打斷舊有循環。
為了能好好拒絕，媽媽需要事前觀察自己與小孩的脆弱因子（如是否疲累、肚子餓），觀察與架構環境（如避免經過具誘惑力的地方），並思考預先因應之道（如事前讓小孩吃點東西墊肚子；列好菜單快速下手；小孩提出要求時自己要回應的話等），在買菜之前向小孩預告行為約定（「等下媽媽買菜的時候你要在媽媽身邊不要到處看，幫媽媽提菜，如果你可以做到，等下媽媽讓你選一樣你喜歡的飯後點心。但是如果你沒有做到，今天就沒有點心吃喔~」），在賣場適時的關注並認可小孩守規矩與忍耐的行為，當無預期的狀況出現時，當機立斷的拒絕並快速的轉移注意力並帶離現場。並在事後貫徹行為約定，說到做到。
對六歲小孩，媽媽不買冰淇淋，可能只要面對哭鬧。拒絕十六歲青少年玩平板，可能面對的就是巨大的情緒風暴了。怎樣能從小就建立起適當的親子關係，真是考驗我們的智慧！
